Un divorce est une expérience émotionnellement difficile pour les enfants et ses répercussions peuvent s’étendre bien au-delà de l’enfance.
Lorsque ces enfants deviennent adultes et entament des relations amoureuses, ils peuvent être confrontés à des défis particuliers comme apprendre à faire confiance à l’autre, surmonter les anxiétés liées à l’engagement… Un couple étant la rencontre de deux histoires, la relation de couple peut en effet raviver des blessures d’enfance (comme le divorce de leurs parents). Il arrive que des réactions du conjoint viennent appuyer sur des blessures passées et provoquer une réaction disproportionnée.
Dans cet article, nous explorerons l’impact profond du divorce des parents sur la vie amoureuse de leurs enfants et comment ils peuvent construire un couple solide malgré ces défis.
"On n'arrive plus à se parler..."
Par Florence Peltier
90% des couples qui rencontrent des difficultés indiquent ne pas se sentir écoutés par leur conjoint.
Utiliser la reformulation positive pour sortir d’un cercle de communication négatif
Faire le deuil du divorce de ses parents
Le divorce des parents peut avoir un impact émotionnel significatif sur les enfants. Ces derniers peuvent ressentir de l’abandon, de la trahison ou bien encore peuvent se sentir pris dans un conflit de loyauté. Face à ces ressentis, ils mettent en place des mécanismes d’adaptation, qu’ils peuvent conserver une fois adulte.
En effet, lorsque les parents se séparent, la vie des enfants prend un nouveau tournant, le développement des enfants est chamboulé. Les parents mettent tout en oeuvre pour les préserver mais les besoins des enfants évoluent et eux-mêmes, souvent à leur insu, mettent en place des mécanismes d’adaptation.
1. Méfiance envers l'engagement ; peur d'une séparation ?
Les enfants de parents divorcés peuvent avoir des craintes profondes liées à l’engagement. Ayant vu l’échec d’une relation de leurs propres parents, ils peuvent hésiter à s’engager sérieusement dans leur propre relation.
Les avantages du parcours solo
- Prendre de la hauteur sur la situation et comprendre ce qui compte vraiment pour soi
- se mettre en action sans attendre et faire bouger son couple dès maintenant !
- Gagner en confiance en soi pour mieux avancer à deux
- Quand l'un se met en mouvement, l'autre suit...
- Un point de vue neutre pour sortir des conflits
- Échangez avec un pro dans la journée
- À partir de 50€
- Des pros sélectionnés, certifiés et supervisés
2. Peur de l'abandon
La séparation de leurs parents peut créer une peur sous-jacente d’être abandonné chez les enfants. Cela peut se manifester sous forme :
de dépendance émotionnelle (pour obtenir le soutien et l’amour, il pourra se montrer fragile, malade, demander une approbation et exiger une attention exacerbée…) ;
de comportements d’évitement (afin de se protéger d’un autre abandon).
3. Difficulté à faire confiance
La confiance peut être un problème majeur pour les enfants de parents divorcés. En effet, un petit enfant, qui est par essence égocentrique, ne peut pas comprendre ce qui se trame dans la relation entre ses parents. Il peut ressentir la séparation comme une trahison. Adultes, quand ils seront en couple, ils pourront avoir du mal à faire confiance à leur partenaire, craignant d’être trahis ou abandonnés.
4. Conflits de loyauté
Les enfants peuvent également se retrouver pris entre les querelles de leurs parents. Il arrive malheureusement que certains parents divorcés utilisent leur enfant comme moyen de pression sur l’autre parent :
L’enfant ne peut plus être loyal à l’un des parents sans être déloyal à l’autre.
Ces clivages peuvent favoriser la parentification : l’enfant peut être pris dans des conflits de loyauté particulièrement destructeurs et devenir le parent ou le conjoint dans une famille monoparentale. Il peut devenir le seul soutien de l’adulte et cela peut porter atteinte à sa confiance relationnelle et laisser place à la perte d’estime de soi. Cela peut les amener à craindre les conflits et à éviter les confrontations dans leurs propres relations.
Les conséquences d’une séparation ou d’un divorce ne sont pas simples. Mais c’est encore plus compliqué quand l’enfant est tiraillé de part et d’autre. L’enfant aurait tellement besoin de réconfort dans cette période ; une coparentalité saine est essentielle pour limiter les dégâts.
Construire un couple solide malgré les défis
Faire le deuil de la séparation de ses parents, c’est possible. Devenir à son tour un couple conjugal, puis un couple parental solide, c’est aussi possible.
En effet, la vie amoureuse des enfants dont les parents sont divorcés, n’est pas vouée à l’échec. Il est possible de construire un couple solide après avoir vécu le divorce de ses parents. Le divorce de ses parents est loin d’être une fatalité pour l’avenir de la personne et de son couple.
1. Prendre conscience de ses craintes
La première étape consiste à reconnaître les craintes et les préoccupations liées au divorce de ses parents. En comprenant ces émotions, vous pouvez travailler pour les surmonter.
Cela est essentiel, car le couple est l’espace dans lequel vos émotions du présent vont percuter celles du passé : le partenaire (sans le vouloir) active et sur-active les zones de votre mémoire émotionnelle et cela peut provoquer des réactions disproportionnées provoquant des conflits. C’est l’accumulation de gestes et de paroles qui peut paraître banale qui vont mettre en péril l’équilibre du couple.
Il va donc être important de conscientiser qu’il n’y pas toujours deux adultes dans la relation, mais parfois un enfant que la parole blessante a mis à jour. Lorsque vous prenez conscience et accueillez vos blessures d’enfance (blessure d’abandon, de trahison, de perte de confiance…), vous pourrez devenir moins dépendant de l’approbation ou des réactions de votre conjoint. Cette mise en lumière des blessures d’enfance qui impactent le couple, peut permettre une plus grande liberté émotionnelle.
2. Communiquer ouvertement et créer une belle coparentalité
La communication est essentielle. Parlez ouvertement de vos inquiétudes et de votre histoire personnelle avec votre partenaire. Une communication honnête favorise une meilleure compréhension mutuelle. Réussir à verbaliser ses ressentis contribue à faire face au divorce de ses propres parents, à guérir les blessures du passé. Communiquer contribue à une belle relation conjugale, pour une meilleure relation parentale.
Ce n’est pas simple mais l’effort en vaut la peine.
3. Apprendre de l'expérience de ses parents séparés
“Utilisez” l’expérience du divorce de vos parents comme une leçon. Identifiez les erreurs et les problèmes qui ont conduit à leur divorce, et essayez de les éviter dans votre propre relation.
4. Consulter un professionnel pour éviter de piétiner
Si vous avez du mal à surmonter les répercussions du divorce de vos parents dans votre vie amoureuse, envisagez de consulter un professionnel du couple, comme un conseiller conjugal et familial ou un thérapeute de couple. Ils peuvent vous aider à travailler sur ces problèmes de manière constructive.
Ils ont en main les outils adaptés aux besoins qui sont les vôtres. Ils sont une aide professionnelle, impartiale et bienveillante. Vous faire aider si vous sentez que vous piétinez est le meilleur cadeau que vous puissiez vous faire, à vous et à votre partenaire.
En effet, si les expériences de l’enfance sont indélébiles, les cicatrices qu’elles laissent peuvent être atténuées. Avec un thérapeute, ou un conseiller conjugal et familial, il est possible d’interroger les théories de l’attachement en revenant sur la première histoire d’amour qui est celle avec les parents et s’interroger : m’a-t-elle comblée ? A-t-elle laissé des amertumes ? Faire ce travail permet de s’approprier un nouveau système relationnel. Avec un accompagnement, vous pourrez prendre conscience du mode d’attachement que vous avez vécu (sécurisant, ambivalent, évitant, désorganisé) afin d’identifier ce qui vous appartient, de ce qui appartient à vos parents et faire un choix amoureux éclairé.
Par ailleurs, pour passer de l’enfant blessé à l’adulte libre, la compréhension de certains mécanismes d’adaptation mis en place à partir des croyances de l’enfance est importante dans un processus de changement personnel et relationnel. Il convient d’identifier quels besoins n’ont pas été satisfaits pendant l’enfance. Il sera alors possible, à l’aide du travail thérapeutique, de trouver les moyens de le faire maintenant, en utilisant toutes les ressources de l’adulte. Il peut par exemple être bénéfique d’écrire une lettre à son enfant intérieur en reconnaissant ses émotions et ses besoins.
5. Cultiver la confiance
La confiance est cruciale dans une relation. Travailler sur la confiance en vous-même et sur la confiance envers l’autre; “cet autre” avec qui vous ne voulez pas répéter le schéma parental. Votre partenaire peut renforcer votre relation, peut accroître votre niveau de confiance et vous aider à faire le deuil.
6. Prendre son temps
Construire un couple solide prend du temps. Ne vous précipitez pas dans une relation sérieuse si vous ne vous sentez pas prêt. Prenez le temps de construire une base solide. Votre partenaire doit être en mesure de comprendre les ressentis qui vous habitent
Le divorce des parents peut avoir un impact profond sur la vie amoureuse de leurs enfants, mais il ne doit pas déterminer leur destin relationnel. En reconnaissant les défis et en travaillant sur la confiance en soi et la communication, il est tout à fait possible de construire un couple solide et épanoui. Chaque relation est unique, et avec de l’amour, de la patience et de l’engagement, il est possible de surmonter les défis hérités du passé et de bâtir un avenir amoureux prometteur.
