Qui n’attend pas d’une relation amoureuse du bonheur, de la complicité et de l’épanouissement ?
Petit tour d’horizon de quelques écueils qui peuvent mettre des couples en difficulté, avec la participation de la Conseillère Conjugale et Familiale, Evelyne Berthod.
Voici les 10 dangers qui guettent un couple. Le numéro 10 est largement sous-estimé et pourtant il fait des miracles !
"On n'arrive plus à se parler..."
Par Florence Peltier
90% des couples qui rencontrent des difficultés indiquent ne pas se sentir écoutés par leur conjoint.
Utiliser la reformulation positive pour sortir d’un cercle de communication négatif
1ᵉʳ danger : le fantasme de la perfection
Rappelez-vous les adages de nos grands-mères bien connus qui nous répétaient « tu vas trouver chaussure à ton pied » ou encore « chaque pot a son couvercle ».
Au moment où l’on se met en couple, on peut avoir l’impression de se comprendre sans même se parler, de se connecter instantanément sans effort. Puis, lors de la première dispute de couple, c’est la désillusion. L’autre se révèle de plus en plus et l’on s’aperçoit qu’il n’est pas exactement comme on l’avait rêvé.
Et c’est une bonne nouvelle ! C’est le moment où nous est donnée l’opportunité d’entrer dans une vraie relation.
Aimer véritablement quelqu’un et être aimé passe inévitablement par la confrontation.
En somme, c’est en acceptant les différences de l’autre que l’on entre dans un couple.
Chaque relation amoureuse est unique et nécessite de la parole, du travail et de la compréhension mutuelle.
Les avantages du parcours solo
- Prendre de la hauteur sur la situation et comprendre ce qui compte vraiment pour soi
- se mettre en action sans attendre et faire bouger son couple dès maintenant !
- Gagner en confiance en soi pour mieux avancer à deux
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2ᵉ danger : la communication inefficace
La communication est un défi pour tout le monde. Nous devons apprendre dès le plus jeune âge à communiquer : informer, demander, ordonner, exprimer un besoin, savoir refuser, argumenter, questionner, etc..
Dans une relation, savoir écouter l’autre permet de construire une communication intelligente et résoudre des conflits plus facilement sans avoir à passer obligatoirement par la case dispute de couple. L’un des plus grands dangers est la communication inefficace, celle qui ne donne rien de positif et qui fait peser beaucoup de négativité sur le couple. En effet, un manque d’attention vis-à-vis de la communication peut, in fine, avoir des répercussions lourdes sur le couple.
Evelyne Berthod, conseillère conjugale et familiale depuis des années et qui accompagne de nombreux couples, explique la nuance :
L’objectif d’apprendre à écouter l’autre et à communiquer différemment est de s’intéresser à qui est l’autre, à ce que ça lui fait, non pas à ce qu’il a fait.
Un accompagnement de couple sert à ouvrir un espace au sein duquel vous êtes libre de vous exprimer sans jugement.
Avoir des divergences est normal, mais il est important d’apprendre à les régler en douceur sans mettre en danger votre relation.
3ᵉ danger : le non-équilibre entre être uni et être soi-même
L’intimité se nourrit de la proximité. L’intimité se situe à ces 3 niveaux : intellectuel, émotionnel et corporel.
Évelyne explique : L’objet est de rejoindre l’autre dans ce qu’il vit et de se laisser rejoindre.
Le manque d’intimité émotionnelle ou sexuelle peut créer un écart entre les partenaires. Si l’intimité n’est pas entretenue, cela peut entraîner de l’insatisfaction et de la frustration.
L’intimité est le ciment d’un couple, et un des partenaires peut avoir besoin davantage d’intimité intellectuelle, tandis que l’autre aura besoin de plus d’intimité corporelle. Ces deux formes d’intimités au sein du couple sont complémentaires. Vous pouvez nourrir l’intimité émotionnelle en partageant vos pensées, vos rêves ou encore vos peurs. Sur le plan physique, vous pouvez vous rapprocher par des touchers de tendresse. Si vous ressentez un blocage que vous n’arrivez pas à expliquer, consulter un professionnel peut être bénéfique. Mais pas n’importe lequel ! En fonction de la problématique, vous consulterez soit un conseiller conjugal, soit un thérapeute de couple ou encore un sexologue.
Le manque d’investissement émotionnel d’un des partenaires ou le manque de désir sexuel de la part de l’autre sont des causes courantes de la distanciation du couple qui peuvent mettre en danger une relation si le problème n’est pas traité (chambre à coucher à part, tromperie, désert affectif, problèmes de communication, partenaire sur la défensive…). Nourrissez l’intimité émotionnelle en partageant vos pensées, vos rêves et vos peurs avec votre partenaire. Sur le plan physique, si vous avez besoin de reconstruire une intimité sexuelle, prenez le temps de vous connecter avec votre partenaire. Ne vous mettez pas trop la pression, car la pression n’est pas amie de votre intimité sexuelle.
4ᵉ danger : le non-équilibre entre proximité et distance
Dans la partie précédente, nous parlions de proximité. Dans celle-ci, c’est la distance qui est à l’honneur. Car la distance crée le désir.
L’intimité a besoin d’être nourrie par le partage d’expériences que l’on va trouver dans sa vie personnelle et qui se développe en dehors du cocon du couple. Toute la vie d’une personne ne se résume pas à son couple, et il est essentiel de déployer ses nouveaux talents personnels dans d’autres sphères. Attention, la distance n’est pas la face sombre de la relation, mais elle est plutôt l’espace nécessaire dans lequel votre lien va se renforcer. C’est une manière de retourner dans le cocon du couple avec une nouvelle force, une nouvelle dimension.
5ᵉ danger : besoins individuels
Dépoussiérons une fausse croyance : nous ne pouvons pas combler tous les besoins de l’autre !
Ce comportement un peu naïf d’un début de relation la complique avec le temps. Le partenaire finit par négliger ses besoins individuels au profit du couple. Cela peut entraîner un sentiment de perte d’identité. C’est même un signe que le couple est en danger. Un couple, ce sont deux personnes distinctes ayant des traits de personnalité et des traits de caractère différents. Si un des membres du couple met en sourdine ses propres besoins, la relation devient asymétrique, déséquilibrée. Cela provoquera à terme une crise douloureuse.
Prenez du temps pour vous-même, prenez conscience de vos besoins, chérissez-les. Réfléchissez à la relation dans laquelle vous êtes, ce qu’elle vous apporte, et ce que vous souhaitez y apporter. Enfant, c’était à nos parents de définir nos besoins. Mais une fois devenus adultes, nous avons appris à les définir. Mais alors… en étant centré sur ses propres besoins, comment prendre soin de ceux de notre partenaire ? Vous pouvez choisir de lui faire plaisir parce que vous avez besoin de lui faire plaisir, toute la nuance est là.
Là où il y a de la liberté, il y a de l’amour !
6ᵉ danger : arrivée des enfants, la fin de la fusion ?
L’arrivée d’un enfant dans un couple est un changement majeur, ça redessine toute la relation, la vie à deux en est chamboulée !
Il est fréquent de voir le couple conjugal se négliger au profit du couple parental. Tant que nous sommes en présence de l’enfant, l’enfant est prioritaire, et quoi de plus naturel !
Une bonne croissance des enfants repose sur une harmonie parentale. Un parent nourri par des amours joyeuses fait la joie des enfants, diminue l’angoisse et favorise leur épanouissement et leur croissance (l’étude Familya démontre les conséquences d’un divorce sur les enfants). Après avoir passé un moment en amoureux, le parent est plus détendu et disponible pour l’enfant. Encore une fois, la distance nourrit la proximité. Et cela vaut également pour les relations parents-enfants.
Pour les personnes désireuses d’en savoir plus sur l’arrivée de l’enfant dans un couple, n’hésitez pas à lire cet article !
7ᵉ danger : la combinaison entre routine et fantaisie
C’est une des pires craintes des couples : ils imaginent souvent que la routine et la monotonie peuvent tuer la passion, l’excitation, la relation sexuelle. Or, le manque de routine peut également nuire à la relation contrairement aux idées reçues !
Une vie sans habitudes et sans rituels serait éreintante. Nous passerions notre temps à imaginer le quotidien, à travailler une nouvelle organisation tous les jours. Ces habitudes que l’on appelle routine consolident le couple avec une membrane de sécurité, et surtout, donnent l’espace au couple pour avoir des moments en amoureux qui sortent de l’ordinaire.
Pourquoi bannir les habitudes ?
Ces rituels permettent de se retrouver.
Avoir une routine dans un couple, c’est bien, mais c’est comme dans tout : il faut savoir doser. Si vous aimez aller à la campagne tous les week-ends, n’hésitez pas à sortir de votre zone de confort et allez à la mer de temps en temps !
Cherchez à apporter de la variété dans votre vie ensemble. Explorez de nouveaux loisirs, planifiez des escapades romantiques et maintenez une touche d’imprévisibilité. Un couple, c’est une équipe, alors, aventurez-vous ensemble, alimentez votre symbiose.
8ᵉ danger : cacher les conflits sous le tapis
Les conflits sont naturels dans une relation, mais ne pas les résoudre peut causer des dommages à long terme. Les rancunes accumulées peuvent devenir des relations toxiques : chacun fait payer à l’autre ses frustrations (technique de manipulation, rester sur la défensive, irritabilité, incompatibilité dans les envies, ressentiment, vie impossible avec l’autre, dysfonctionnement…).
Le conflit est une chance s’il est bien géré ! C’est un signe de bonne santé dans le couple. En revanche, conflit ne veut pas dire affrontement dans lequel chacun prend les armes et défend son opinion. Les conflits sont l’occasion de se rencontrer vraiment, dans une réalité à deux. Il peut arriver qu’une dispute de couple se déclenche tandis qu’un des partenaires estime que c’est une broutille. Justement ! Lorsqu’on est hors de soi pour un rien, c’est un signal qu’il y a quelque chose derrière à comprendre. C’est le signe qu’il faut aller plus loin : il faut aller vers l’autre, mais avant tout aller vers soi ! Et c’est peut-être là que le bât blesse. Mais un accompagnement professionnel peut désamorcer un tas de barrières.
En effet, si le conflit perdure, se répète et s’intensifie, alors consulter un professionnel vous aidera à décoder les signaux et à avancer sereinement.
Ne laissez pas vos conflits cachés sous le tapis, au contraire, sortez-les pour les traiter et faire de votre couple une relation solide et durable.
9ᵉ danger : négligence de la romance et rôle de la séduction
La séduction amoureuse joue un rôle fondamental dans les rencontres, mais aussi et surtout dans la durabilité des relations ! La séduction contribue à maintenir le désir dans une relation.
La séduction est personnelle, unique à chacun, pas besoin d’acheter des fleurs tous les jours, soyez vous-même, et rappelez-vous comment vous vous êtes séduits l’un et l’autre. Se séduire, c’est faire un pas vers l’autre. C’est se souvenir que notre relation n’est pas « acquise », mais qu’elle a besoin que l’autre marque son attention. Tantôt certains aiment les petites fantaisies comme un mot sur le frigo, tantôt d’autres aiment les grands moments comme une soirée hors du temps, un beau cadeau…
Cultivez la romance en continuant à exprimer votre amour et votre appréciation pour votre partenaire. Planifiez des moments spéciaux et conservez cette étincelle romantique.
10ᵉ danger : ne pas oser se faire aider
Se faire aider n’est pas le signe d’un échec, mais d’une espérance ! Se faire aider ne veut pas dire que vos problèmes sont d’une gravité nationale, mais que vous avez juste besoin d’un petit coup de pouce pour les dépasser. Il suffit d’une phrase, d’un moment pour avoir LE déclic qu’il vous fallait.
Et c’est souvent ce qui arrive aux couples qui vont en consultation chez nos professionnels.
Les personnes qui travaillent à leur relation sont celles qui croient en elle.
C’est parce que les partenaires n’arrivent pas à aimer à la hauteur de leur désir, tout en croyant en l’existence d’un tel amour, qu’ils vont mettre en place des solutions pour faire exister cet amour.
Dans une relation, il peut arriver que l’on ne se rende pas compte des zones déséquilibrées, et c’est normal ! C’est ce à quoi sert un professionnel : vous aider à prendre de la hauteur pour y voir plus clair.
En conclusion, entretenir une relation vivante, vraie et confiante est possible ! Cela demande de l’engagement.
Et la récompense est à la hauteur des efforts consentis : on aime et on est aimé dans la vie réelle.
