Affronter une relation extra conjugale dans un couple demande une grosse capacité de remise en question, ainsi que du temps, du courage et de la résilience. Quand et pourquoi s’inquiéter d’une telle relation ? Comment y faire face ? Notamment avec l’aide d’un conseiller conjugal et familial et d’un thérapeute de couple. C’est ce que COOPLEO vous explique dans cet article.
"On n'arrive plus à se parler..."
Par Florence Peltier
90% des couples qui rencontrent des difficultés indiquent ne pas se sentir écoutés par leur conjoint.
Utiliser la reformulation positive pour sortir d’un cercle de communication négatif
La relation extra conjugale : pourquoi ?
On qualifie de relation extra conjugale une relation sexuelle et/ou affective entretenue par une personne en couple à l’extérieur de celui-ci.
Il y a, dans ce terme d’extra conjugal, une notion de brève rencontre et c’est bien là, en effet, ce qui caractérise cette relation. Elle est souvent de courte durée, de quelques semaines à quelques mois maximum et se termine lorsque le goût de la nouveauté s’évapore.
Ces relations sont donc considérées par leur auteur comme des échappatoires à leur couple, quelles que soient les raisons qui les amènent à tromper leur conjoint. Les plus basiques sont liées au sexe et à la libido, ainsi qu’au besoin affectif d’attention et de prouver sa séduction. Mais il ne faut pas se cacher que la tentation existe aussi par goût de la transgression, pour échapper parfois à un devoir de fidélité synonyme d’enfermement.
Parfois considérées sans importance par ceux ou celles qui les commettent, les relations extra conjugales sont toujours vécues douloureusement par le partenaire qui en est victime. Leurs conséquences sont graves, avec parmi elles :
Les mensonges au sein du couple
Ceux et celles qui entretiennent une relation extra conjugale le font, en règle générale, en souhaitant préserver leur relation officielle. C’est pourquoi ils vont souvent s’efforcer de dissimuler leur liaison, n’hésitant pas à se livrer pour cela à de nombreux mensonges et dissimulations. Beaucoup de partenaires trompés sont capables alors de sentir les signes d’une trahison, ce qui va créer une atmosphère trouble dans le couple, sur fond de suspicion et de jalousie.
Notez que : les infidèles les plus chevronnés sont plus doués pour cacher leur comportement. Mais les infidèles occasionnels, eux, se trahissent souvent : ils s’éloignent intimement de leur partenaire et soignent leur apparence de manière soudaine et exagérée.
La relation extra conjugale qui dure
Une relation extra-conjugale qui perd son caractère éphémère est la plus dangereuse pour le couple. Car quand ce n’est plus qu’une aventure qui se profile, mais bien des sentiments amoureux, ils peuvent avoir pour effet de remettre en question le couple officiel.
Les amants qui passent ainsi du stade de l’aventure sans lendemain à celui de la relation amoureuse vont souvent, s’ils sont mariés, commencer à penser divorce avec leur partenaire et il n’est pas rare que la séparation se produise.
La relation extra conjugale comporte donc un caractère périlleux pour celui qui s’y livre, car il ne mesure souvent pas l’importance des facteurs inconscients qui le poussent dans les bras d’un autre partenaire. Quant au partenaire victime, il peut, par amour ou par résignation, trop longtemps fermer les yeux par peur de perdre l’autre. Malheureusement pour eux, c’est là la meilleure conduite pour que cela arrive…
Il est pourtant possible d’affronter l’infidélité d’un conjoint avant que les choses ne dégénèrent. Ceci pour ne pas prendre le risque qu’il ne s’attache durablement à un ou à une autre.
Sur le plan individuel, on peut voir un psychologue pour comprendre ce qui en soi, génère la soumission et le silence.
Mais le problème ne venant pas nécessairement de soi, il est souvent plus pertinent de consulter un thérapeute de couple avec son partenaire pour d’une part, éviter le divorce et d’autre part, acter clairement avec l’autre que la relation ne peut pas perdurer sur la base de l’infidélité.
Réagir face à l'infidélité
Lorsque l’on découvre une relation extra conjugale dans son couple, une véritable déflagration émotionnelle se produit. Le partenaire trahi accuse un choc énorme qui s’exprime par toute une palette de sentiments très violents : colère, honte, chagrin, humiliation, culpabilité, parfois même incrédulité… Spontanément, les personnes sentent bien qu’il y aura un “avant” et un “après” dans leur couple.
À ce stade délicat de l’adultère, les thérapeutes de couple conseillent d’observer les attitudes suivantes.
Accuser le choc
L’annonce d’un adultère faisant l’effet d’un coup-de-poing, la première chose qu’il demande au départ est d’abord de se relever… Il est normal à ce stade de laisser parler ses émotions, notamment sa colère, afin de ne pas les garder en soi comme un poison. Néanmoins, les émotions fortes sont “mauvaises conseillères” et il n’est surtout pas, à ce moment présent, question de prendre la moindre décision sous le coup de ces émotions. Les enjeux d’un couple, notamment lorsqu’il a construit un foyer, sont, en effet, trop importants pour que l’on puisse en décider dans un moment d’égarement.
Arriver à gérer le dialogue
Lorsqu’un partenaire avoue à l’autre une aventure extra-conjugale, le dialogue réapparaît dans le couple. Mais c’est un dialogue anarchique et fleuve où chacun est en proie à des sentiments intenses mais très dissociés.
Pour résister aux événements, il est préférable de limiter ces temps de paroles afin qu’ils ne deviennent pas épuisants. De plus, la demande d’explications sur le moindre détail de l’adultère, souvent fréquente, n’est pas une bonne chose en soi. Il faut savoir respecter sa relation de couple en discernant ce qui est utile à savoir de ce qui ne l’est pas, pour éviter de se flageller inutilement.
Se confier à bon escient
Certaines personnes vont parler des relations extra-conjugales de leur partenaire à tout le monde, quand d’autres ne veulent en parler à personne. Or, il est utile de se confier, mais aux bonnes personnes… Le danger étant de le faire auprès de personnes ne disposant pas du recul nécessaire. Celles-ci projettent souvent leur propre expérience dans celle de la victime et ne sont donc pas neutres dans leur opinion. Un parti-pris risque de s’en suivre, avec un jugement négatif qui se portera sur la victime, si elle choisit ensuite un comportement qui ne correspond plus à cette identification. Dans ces situations, les bons amis sont parfois de mauvais conseils.
Se faire aider : Thérapie de Couple ou Conseiller Conjugal
Un thérapeute de couple et un conseiller conjugal sont des tiers totalement extérieurs au couple, ce qui assure leur neutralité. Ces professionnels sont qualifiés pour apaiser les couples en proie à l’infidélité, lorsqu’ils souhaitent traverser la tourmente en se réservant une porte de sortie.
L’ accompagnement aide notamment à rétablir le dialogue entre les partenaires et à aller aux causes de l’adultère. Elle aide aussi chacun à exprimer et gérer ses émotions, de manière à ce que les dialogues puissent prendre le chemin de l’honnêteté et de la transparence.
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