Hélène Dumont, formée entre autres, en thérapie sexuelle positive, affirme que la problématique qui revient le plus souvent dans son cabinet est la suivante : “Je n’ai plus de désir … mais je l’aime”.
La question du manque de désir sexuel est un sujet de préoccupation récurrent lors des consultations. Cette situation engendre une double peine, à la fois individuelle et au sein du couple, car les partenaires ne sont pas en phase concernant leurs rapports intimes.
Mais qu’ est-ce que le désir sexuel ?
Selon Hélène Dumont, c’ est un élan intérieur qui nous pousse à nous rapprocher de l’autre, et cet élan dépend de plusieurs facteurs, tant pour les hommes que pour les femmes.
Veillons à ne pas confondre désir sexuel et excitation sexuelle : les 2 notions sont profondément liées et on ne sait jamais trop si c’est le désir qui provoque une excitation sexuelle ou si c’est l’inverse, il est bon de savoir les différencier. Si le désir est plus cérébral, l’excitation sexuelle est plutôt une réponse physiologique, plus ou moins réflexe, à un processus psychologique, émotionnel, sensoriel ou biologique.
Pourquoi cet élan se perd et comment retrouver le désir dans son couple ?
"On n'arrive plus à se parler..."
Par Florence Peltier
90% des couples qui rencontrent des difficultés indiquent ne pas se sentir écoutés par leur conjoint.
Utiliser la reformulation positive pour sortir d’un cercle de communication négatif
Raisons qui affectent le désir dans le couple
1. Manque de confiance en soi
Le manque de désir au sein du couple provoque un malaise. Chacun va venir réinterroger ce qu’il est : la femme se demande si elle est normale ou si elle est coincée, ce qui lui renvoie une image négative d’elle-même. Tandis que l’homme se demande si ce manque de désir est le résultat de sa propre incompétence. Il se dit alors qu’il est nul, qu’il ne sait pas faire, qu’il n’ est pas assez performant, ce qui va venir bousculer son estime personnelle.
=> le manque de confiance en soi affecte le désir qui lui-même affecte le manque de confiance en soi.
Notre société hypersexualisée pousse les individus à douter d’eux-mêmes. La pression psychologique que la société exerce crée une angoisse de performance latente. Et cette pression, cette angoisse, inhibe le désir.
2. Fausse image du désir sexuel
De quoi dépend ce désir sexuel ? Il dépend des représentations que nous en avons. Hélène Dumont constate régulièrement dans ses accompagnements que certaines femmes ont une représentation erronée du désir. Pour elles, le désir doit être nécessairement spontané, torride, intense ou pulsionnel.
Ces représentations sont issues de la culture romantique, passionnelle, voire pornographique, ce qui provoque une confusion entre les notions d’amour, de désir et d’excitation sexuelle, confusion qui finit par perdre les femmes … et les hommes.
« Si je n’ai pas de désir, disent-elles, est-ce que cela signifie que je n’aime plus mon mari ? Ou encore, si je n’ai pas de lubrification quand nous faisons l’amour, est-ce que cela signifie que je n’ai plus de désir ? »
Le désir sexuel est en lien avec notre image corporelle, c’est-à-dire en lien avec le regard que je pose sur mon propre corps. Par exemple, est-ce que j’aime mon corps ? Ou au contraire, est-ce que je me sens complexée ? Il est évident que si je n’aime pas mon corps, je vais avoir du mal à me donner et à soumettre mon corps au regard et aux caresses de l’autre.
→ Les complexes inhibent le désir. Notre désir sexuel est directement en lien avec notre capacité à érotiser son propre corps et le corps de l’autre.
On se rend compte que le désir sexuel est multifactoriel :
il dépend de la qualité de la relation avec le conjoint ;
il dépend de paramètres purement physiques ;
il dépend de représentations mentales que nous nous en faisons.
3. Degré d'affinité avec le conjoint
Dans quelle mesure la qualité de la relation entretenue avec le conjoint impacte directement le désir sexuel ? C’est un point très important; une facette souvent négligée par les couples : le quotidien.
Si le quotidien est tourmenté de rancœur, de colère, d’une mauvaise communication, le désir sexuel s’amenuise jusqu’à disparaître. L’envie de découvrir l’autre s’efface. Le degré d’affinité diminue, ce qui impacte directement le degré d’intimité entre les conjoints.
En prenant le temps de se parler, de s’écouter et de se comprendre, les partenaires peuvent renforcer leur lien et construire une relation solide et durable. Travailler sa relation de couple au quotidien permet également de prévenir les conflits et de mieux gérer les désaccords lorsqu’ils surviennent. En somme, investir du temps et de l’énergie dans sa relation de couple est un plus pour la vie intime et sexuelle.
→ En bref, si vous travaillez votre quotidien au quotidien, c’est jackpot !
Confiance en soi dynamisée ;
Image que vous avez du désir sexuel alignée avec celle de votre conjoint ;
Degré d’affinité entre vous et votre conjoint boosté.
5 conseils pour raviver le désir dans le couple
1. Communiquer ouvertement
Discutez de vos besoins, de vos désirs et de vos préoccupations avec votre partenaire. Une communication honnête et respectueuse est essentielle pour résoudre les problèmes de désir sexuel.
2. Prendre soin de soi et de sa santé
Une bonne santé physique et mentale est importante pour une vie sexuelle épanouie. Aussi surprenant que cela puisse paraître, Hélène Dumont notait : “C’est régulièrement qu’en entretien, des personnes se plaignent du manque d’hygiène de leur conjoint”.
3. Renforcer votre connexion
Travailler votre quotidien avant de travailler votre intimité sexuelle. Prenez le temps de renforcer votre connexion émotionnelle avec votre partenaire en dehors de la chambre à coucher.
4. Pratiquer la pleine conscience
Soyez présent et attentif pendant les rapports sexuels. La pleine conscience peut vous aider à vous connecter avec votre corps et vos sensations, ce qui peut augmenter le désir sexuel.
5. Consulter un professionnel
Quoi de plus naturel que de consulter un professionnel quand nous butons sur un problème ?
Si nous nous avons une rage de dents, nous allons voir un dentiste, n’est-ce pas ? Si nous souhaitons un crédit pour acheter une maison, nous allons voir un banquier, n’est-ce pas?
Et bien si nous avons des problèmes dans nos relations sexuelles, si nous souhaitons raviver la flamme, lutter contre la perde de libido, retrouver le désir sexuel, évoquer les pratiques sexuelles et la fréquence des rapports sexuels, les changements hormonaux, etc. … Consultons un professionnel de la santé sexuelle, consultons un sexologue!
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Clin d'œil sur l'intimité sexuelle de la Femme
Hélène Dumont reçoit majoritairement des femmes; elle nous partage ici son expérience et son expertise.
Au niveau physiologique, l’excitation sexuelle féminine se traduit par la lubrification du vagin, par sa dilatation et son allongement. Les lèvres extérieures de la vulve s’écartent, le clitoris se gonfle et s’allonge, ainsi que les lèvres internes. L’utérus s’élève un petit peu et certaines femmes vont observer une augmentation du volume de leur sein, une érection des mamelons, la peau peut rougir, le rythme cardiaque peut s’accélérer. L’apparition de ces modifications sont justement des signes concrets de l’excitation sexuelle.
Cependant ce niveau physiologique est affecté par les évènements de la vie : les naissances, la ménopause, le cycle menstruel, un épisode de fatigue, la société hypersexualisée, sont autant de choses qui vont avoir un impact sur le fonctionnement du corps de la femme, et notamment au niveau de la lubrification, ce qui peut provoquer un trouble de la lubrification ou une sécheresse vaginale. Et dans ce cas, la sécheresse vaginale ne signifie pas que je n’ai plus de désir, mais tout simplement la conséquence d’un événement spécifique qu’il s’agit de repérer.
Dans son cabinet, la thérapeute de couple et sexothérapeute Hélène Dumont, écoute souvent les femmes se plaindre des choses suivantes : elles souffrent de ne pas savoir ou pouvoir répondre aux attentes de leur conjoint, elles redoutent leurs sollicitations et vont jusqu’ à inventer des stratagèmes pour ne pas avoir à y répondre, comme celui de se coucher plus tôt ou plus tard que le conjoint.
=> Il est important de ne pas dramatiser un problème de désir sexuel car c’est une problématique très courante chez les hommes et les femmes. En effet, tous les couples rencontrent des difficultés dans leur vie sexuelle à un moment ou à un autre. Consulter un professionnel, tel un sexologue, peut être une excellente idée pour mieux comprendre la situation et trouver des solutions adaptées. Il est important de ne pas hésiter à chercher de l’aide pour préserver sa relation de couple et sa vie sexuelle.
